Как я ходила в секс-шоп
Было это в недалёких двухтысячных, я тогда работала
журналистом в солидной областной газете. Лето, полдень, у нас обеденный
перерыв. Мы с подругой сидим на диете, поэтому не обедаем. Подруга позвала
пошляться по магазинам, пошли. А поскольку до тряпок я небольшая охотница, то
подругу, надумавшую покопаться в тряпках, я решила подождать в кофейне в
подвальчике.
Подвальчик оказался хитрым, в одну сторону кофейня, в
другую – секс-шоп. И надо же было такому случиться, что я забрела не в ту
сторону. Ну не бежать же теперь. И вот стою я перед обалдевшей
девочкой-продавщицей секс-шопа, суровая дама в возрасте, в офисном костюме и непреклонных
очках. Мой ныне покойный муж однажды сказал, что, когда я делаю каменное лицо и
смотрю сурово, то очень напоминаю злющую директрису школы, перед которой
хочется растечься лужей по полу и слинять под плинтус. Вот это-то
административное страшилище и узрела перед собой юная фея эротики.
Справившись с собой, она с готовностью подскочила ко
мне и принялась расхваливать товары, разложенные и развешанные по отделу. Какие-то
эротические масла и благовония, сексуальное бельё и сувениры с эротической
окраской. Надо сказать, что в то время в Казахстане действовала программа по
обеспечению социально уязвимых слоёв населения дешёвыми товарами. И все
магазины обязаны были иметь уголок с товарами по «социальным» ценам. Неспешно
дефилируя вдоль витрин, строго спрашиваю у продавщицы: «Где у вас товары по
социальным ценам?». Девочка, очевидно признав во мне чиновницу с инспекцией,
бессвязно лепечет что-то о том, что «хозяин ничего не говорил о социальных
ценах». Я недовольно говорю : «Нехорошо. Госпрограмма вас, значит, не касается».
И следую дальше.
В следующем отделе товары пооткровенней. То есть,
разного рода муляжи деталей тел мужчин и женщин. В углу – страшная, как
средневековая чума, клеёнчатая надувная женщина, напоминающая китайскую хозяйственную
сумку, сшитую по косым выкройкам. За стойкой ещё одна девочка-продавец.
Интересуюсь мимоходом: «И что, эту страсть кто-нибудь покупает?». Первая
девочка у меня за спиной лихорадочно делает второй какие-то знаки, которые я
прекрасно вижу в зеркальной витрине. Вторая девочка слегка бледнеет, но
мужественно отвечает, что мол купили однажды надувную. Целая ватага мужиков,
вскладчину. Приятелю на день рождения.
Потеряв интерес к сумчатой женщине, перехожу к витрине
с суррогатами мужских причиндал устрашающих размеров. Выбираю самый невероятной
девайс и пристально смотрю на него. Девочки, заметив мой интерес, шустро
достают товар из витрины, открывают коробку и наперебой тарахтят: «вот сюда
вставляются батарейки... вот здесь регулируется скорость....». Вертя орудие в
руках, думаю, что с таким можно ходить на медведя. Для медведя будет крайне унизительно погибнуть от такого орудия. Поднимаю глаза на девочек и
строго спрашиваю: «А где у вас примерочная?».
Девочки с минуту хватали ртом воздух, словно
выброшенные на берег рыбы. Потом, проржавшись, одна из них неуверенно сказала: «Вы
ведь нас разыгрываете, правда?». Правда, - согласилась я и показала редакционное
удостоверение, предложив поговорить в свободной обстановке.
Я тогда написала забавный материал о секс-шопе и его
покупателях, поржали всей редакцией...
Комментарии
Отправить комментарий